Раскрытие окружающим ваших чувств и принадлежности к самой презираемой в настоящее время группе, очевидно может привести к катастрофическим последствиям. Представленная далее история является вполне типичной. Автором выступает 16-летний юноша - девочколюб, разоблачённый педоборческой группой P.J. Он пишет на форуме поддержки девочколюбов, но его слова адресованы этим педоборцам.

«Поздравляю! Вы разрушили жизнь 16-летнего подростка. Вы ненавидели его настолько, что стали сохранять всё, что он пишет на форуме с 14-летнего возраста. Мои поздравления! Это вы спасаете детей, вы, обманутые сукины дети? Почему вы не спасли меня? Чем я всё это заслужил? Скажите мне. Я на самом деле какой-то страшный мерзавец? Правда? Теперь я боюсь своей собственной тени. Раньше я был самым счастливым, жизнерадостным, прекрасным человеком. Я старался каждый день просыпаться с улыбкой на лице. Чёрт возьми, это всё равно остаётся моей целью, пусть даже она и кажется недостижимой. Что я теперь должен делать? Сейчас моя жизнь полна сожалений, а будущее таково, что я не хочу о нём даже думать.»

Даже если ваши влечения раскрылись только членам семьи, последствия могут быть крайне неприятными. Далее будет представлена история юноши, чьё пребывание среди членов собственной семьи стало затруднительным после того, как близкие узнали о его совокупности влечений. Этот рассказ составлен из двух сообщений, которые автор опубликовал на форуме поддержки мальчиколюбов.

«Мне 17 лет и мои родители знают, что я педосексуал и горжусь этим. Сначала мне казалось, что они достаточно терпимо принимают это, однако сейчас разворачивается новая ситуация, которая для них выглядит очень неловкой. Недавно я познакомился с 12-летним подростком, другом моего младшего брата.

Я обычно вижусь с ним в ситуациях, когда вокруг много людей, а также достаточно часто у нас дома, когда мой брат приглашает его к нам. В общем, однажды в воскресенье мы гуляли вместе с моим юным другом, когда подошёл отец и стало ясно, что он пытается помешать нам проводить время вместе. Я совершенно вышел из себя и чуть не подрался с ним прямо посреди улицы. Хотя он явно не высказывал своё намерение помешать мне встречаться с другом из-за моей педосексуальности, это было достаточно очевидно.

Ну и сегодня я поднял эту тему перед своими родителями, сначала обратившись к маме, потом к отцу. Мама сказала, что по её мнению я не представляю детям опасности (надеюсь это было искренне) и что её очень расстраивает моя неуверенность в этом её отношении. Я думаю, она принимает меня за нормального человека в том, как я отношусь к детям.
Мой отец считает «неподходящим», что 17-летний юноша проводит время с 12-летним подростком. Видимо кто-то посылает моему юному другу телепатические сигналы, из-за которых он обожает быть рядом со мной.
Я редко бываю растерян. У меня всегда на всё есть ответ, независимо от того, шутка это или что-то серьёзное.
Однако сейчас я не знаю что делать.
Я сказал отцу, что ненавижу его и не хочу больше быть рядом с ним.
Мне больше не хочется жить со своими родителями и сейчас я живу с ними лишь потому, что нуждаюсь в финансовой поддержке; для столь разозлённого человека как я невозможно найти работу. Я не могу нормально существовать. У меня боли в груди, я чувствую себя уставшим и моё  состояние ужасно.
Почему всё хорошее, что происходит в моей жизни, всегда оказывается уничтоженным?»

Раз раскрытие педосексуальных чувств зачастую уничтожает всё позитивное в жизни, почему это может когда-либо оказаться позитивным шагом? Теперь давайте познакомимся с историей человека, чьи влечения были раскрыты наиболее жестоким способом.

«Увидеть, как в газете из меня сделали мерзавца, было ужасающим. Год, в течение которого я ждал тюремного заключения, неизбежность которого была очевидна, был мучением. Опыт нахождения в тюрьме оказался куда как кошмарнее, чем я предполагал. Занятия в группе «лечения» были самым большим унижением в моей жизни. Предпочёл бы я смерть, если бы мне предложили ещё раз всё это повторить? Несомненно. Однако теперь всё это в прошлом, и пусть моя общественная жизнь продолжает оставаться ограниченной, я в определённой степени чувствую себя счастливее, чем когда-либо раньше. Они старались как могли, но я не позволил им нарисовать мой потрет. Мои взаимоотношения с другими людьми стали более честными, чем когда-либо раньше. После хорошего опыта общения с человеком я больше не мучим вопросом, который ранее всегда меня преследовал: да, судя по всему я им нравлюсь, но что если бы они знали кем я на самом деле являюсь?

Как ещё можно это резюмировать? После всего, что было сказано и сделано, это было опытом освобождения. Если бы я вернулся к тому состоянию уважаемого члена общества, когда моя истинная сущность была скрыта, стал бы я желать такого освобождения? Я уверен, что пришлось бы задуматься, причём очень крепко. Но это было именно освобождение.»

Конечно, существуют ситуации, когда чувства человека раскрываются вне зависимости от его желания открыться. Однако, для большинства людей есть определённая возможность выбора. Что же тогда можно порекомендовать? Я думаю, что за исключением очень близкого друга или супруги, которой полностью доверяешь, рассказать кому-либо о событиях, способных повлечь судебные преследования, не стоит сопутствующего риска. Нужно помнить, что лишь совсем немногие властны над своим языком. Помимо этого трудно сказать что лучше выбрать.

В некоторых случаях полный «выход из тени» не является ни рекомендуемым ни возможным. Однако степень, с которой вы скрываете свои чувства, может быть разной. Любой может подключиться к сообществу девочколюбов или мальчиколюбов в интернете, почти ничем не рискуя. Это даст человеку первичный опыт понять что думают другие люди с похожими чувствами и предоставит возможность поделиться с ними своими мыслями и опытом. Это место, где можно испытать свою новую личность. После этого вы возможно сможете открыться одному или двум очень близким друзьям, которым можно доверять. Возможность быть самим собой хотя бы с некоторыми людьми в реальной жизни является удивительно освобождающим ощущением. Наиболее полезным способом для формулирования вопроса открытия другому человеку своих чувств — это спросить до какой степени и в какой обстановке я должен открываться? Для разных людей ответы будут разные. Но формулировать вопрос в абсолютных категориях — «я храню всё в полнейшей тайне» или «я полностью открываюсь» - является прямой дорогой к безнадёжности. Для большинства из нас постепенное раскрытие будет гораздо более продуктивным подходом, с прощупыванием почвы перед каждым шагом.

Каждый должен найти свой путь между Сциллой одиночества и изоляции и Харибдой общественного порицания и наказаний. Но каждому нужен хотя бы один друг или группа, в которой он может быть самим собой.